Filmen tillägnas minnet av Lemmy Kilmister och Joe Fleishaker
God morgon, elever. Det här är rektor Westly.
Vässa pennorna och damma av svamparna.
Det är ännu en vacker dag här på Tromaville High.
Det är gott om rastvakter, så kom inte försent. Det är blodigt allvar.
-Snälla! Hjälp mig, någon! -Usch, titta vad det rinner!
Städa upp! Städa upp! Städa upp!
Jag är blind!
Min fot! Titta vad du har gjort med din fittsaft!
Hallå! Vad händer? Vet du inte det, så skulle du ha sett del ett.
Här är en påminnelse, kortfattat.
Det här är Tromavilles gymnasium.
Tyvärr ligger det vägg i vägg med den hemskt förorenade-
-fabriken och högkvarteret för Tromorganic Matvaror AB.
Det räcker, jag är bara inhoppare. Jag tar inga långa roller. Ta över, Lloyd.
Okej, Peter Parker. Herr Herzkauf, VD för Tromorganic-
-konspirerade med skolans rektor-
-att sälja förorenade luncher till alla skolor i New Jersey och världen.
Efter att ha ätit kemiskt förorenade tacos förvandlades den nördiga sångklubben-
-till sadistiska kretiner! Som en bieffekt sjöng de som vackra näktergalar.
Den rika tjejen Lauren och slöddret Chrissy blev kära och knullade som djur.
Underankan Kevin kalasade på muterade tacosopor-
-vilket resulterade i "anka-i-halsen"-våldtäkt.
Som alla vetenskapsstudenter vet: När lesbiska delar saliv från en ankvåldtäkt-
-förvandlas de till det här.
Och i Tromaville blev det starten för en debatt om jämställdhet mellan könen.
Den lesbiska duon spöade skiten ur kretinerna som tidigare mobbat dem.
Liv släcktes ut. Zack, den fete fan som luktade rostbiff-
-använde sin uråldriga mobilkamera för att fotografera och utpressa de två älskande.
Herr Chips, fysikläraren, fick ögonen utpetade-
-av en laser och mutantkretinspyor.
Alla klandrade Gud.
Del ett tog upp alla heta ämnen som är viktiga för dagens tonåringar.
Inklusive vad som händer i hjärna och kropp på sexiga, muterade ungdomar.
Det handlar om dagens komplicerade ungdom.
Vem kan bäst sprida ljus över dessa teman? En sjuttioårig man.
Vi återvänder till återvändandet av "Return to Nuke 'Em High".
Även känd som "Volym 2".
Som sagt, presidenten. Inte bara har muterade studenter ätit förorenade tacos.
Jag kan glädja er med att affärerna går lysande. Då menar jag inte radioaktiva.
Vi ska inte bara ha taco-tisdag i alla New Jerseys skolor-
-utan i skolor över hela världen.
Ni kommer att bli rikare än bayersk choklad som smälter på Trumps kulor.
-Rövhål. -När ni lämnar ovala rummet...
...kommer er boning att få Camp David att likna Auschwitz.
Apropå gas, vår lilla gas-plan fungerar bra.
Ni kommer inte bara att bli rik, ni kommer att bli ung. Det stämmer, ung.
Ge pappa sin Jesus-juice.
Släpp ut mig!
Jag måste ut härifrån! Buren är värre än att betala av på studielånet!
Fröken Goldberger. Nu!
Som din rektor är det upp till mig-
-att ta itu med ditt brottsliga beteende på sistone.
Att mobba en flicka med speciella behov är inte lämpligt beteende för en ung dam.
Nu har stackars herr Chips blivit blind av hennes frätande spyor.
Vi befattar oss inte med såna småaktigheter.
Men kan ni förklara den här?
Det är en enkel smartphone. Troligen det enda en amerikansk lärare har råd med.
Jag vet vad det gäller. Min blogg om de försvunna eleverna.
-Jag är något på spåren, eller hur? -Ja och nej.
Er blogg är full av fabricerade, provocerande lögner-
-om Tromorganic och vårt subventionerade lunchprogram.
Visst, det har skett några orelaterade fall-
-av spontant sprängda skallar och några falliska sniglar i den septiska tanken.
Jag ska utreda saken och du ska inte lägga dig i hur jag utför min plikt-
-när jag suddar ut elevernas rädslor och spolar bort dem för alltid.
Sångklubben må ha plötsligt förvandlats till maskeradhårdingar-
-men alla förändras i gymnasiet. Det kallas för "puberteten".
Där har du bevis-
-för att eleverna sjunger lunchprogrammets lov.
Samtidigt...
Magen är full av tacos, jag måste skita.
Vad i helvete? Vilken jävla mens subban har!
Hon ser döende ut!
Hon är inte döende, hon vidgas!
-Det här måste jag fota. -Jag med.
Gud! Herregud!
Något säger mig att den här videon kan bli mer viral-
-än Charlie Sheen på Playboy Mansion.
Hur har du...
Din fete vän Zack gav mig videon.
Allt skvallret kostade var några bitar rostbiff och en tallrik gamla munkar.
Han struntade i om de var glutenfria. Tänk, att vara fet och värdelös.
-Ska vi hjälpa henne? -Man måste ha läkarlegitimation.
Den skrev sig själv.
Herregud!
Vilken metahumor!
Den där tjejen... Hennes fitta är som en clownbil!
-Det var en riktigt bra metafor. -Mina damer, det var faktiskt en liknelse.
Du har exakt ett dygn på dig att ta ner bloggen.
Annars kommer videon på dig och din fittslickande flickhora-
-att hamna i morgonprogrammet "Talking Tromaville".
Till förnöjelse för alla homofobiska Tromavillebor där ute.
Idag avslöjar vi homosexuella i garderoben här i Tromaville.
-Härligt, vi hänger ut kändisar. -Här i "Talking Tromaville".
Valet är ditt.
Vilken sorts gud...
-Zack tjallade på mig. -Den fete, rostbiffsluktande jäveln.
Vad ska man göra? Det är så det är.
Varenda feta, svettiga svin i mammas källare har en blogg och en åsikt.
Se på Zack.
-Det är Emmanuel Lewis. -Ge mig tutten, subba!
Herregud.
Gör det inte! Ät inte navelsträngen! Det betyder otur!
-Vi måste hitta någonstans att duscha. -Mot kafeterian, mina damer.
Kontrollera numret och ring igen.
-Jag älskade dig i "Webster". -Hit med tutten!
Lauren.
Mår du bra?
Vad fan?
"I dagens 'Talking Tromaville': Lauren föder en monsterbebis."
-Hur? Du hade ju ingen barnmorska. -När de våldtog mig med Kevin...
Ankvåldtäkt!
...tror jag att jag blev gravid.
Jag vill suga tutte!
För tidig sädesandgång.
-Morgonstånd! -Tack! Ursäkta mig.
Tonåringar och tidelag. Ja, jag vet.
Är det en trend, som plankning?
Eller när de hällde kallvatten över varandra för att samla pengar.
Vill ni ha en fjärt? Här kommer en.
-Herr Herzkauf, är det här så lämpligt? -Fjärtskördaren är perfekt.
-Den är inte godkänd av läkemedelsverket. -Lugn. Fjärtarna är ungdomens källa.
Det kan kallas urkdomens källa. Fattar du? Fattar du? Urkdomen.
Hjälp till här!
-Dra ut slangjäveln ur min röv. -Bieffekterna, då?
Välkomna till föräldradagen på Tromaville High School.
Kom ihåg: Om ert barn har försvunnit-
-drabbats av mutationer, huvudexplosioner eller spontan antändning-
-är vi inte ansvariga längre. Även om vi var det så är vi panka. Vi är en skola.
Kan du få tyst på den där? Mata den, peta på den eller nåt.
Ska de äntligen göra "Gremlins 3"?
Ska Joe Dante regissera igen? Berätta.
Så många frågor!
-Zack, varför tjallade du? -Du, Chrissy.
Skälet till att jag outade dig är enkelt:
Jag är så olycklig. Jag avskräcker varenda brutta som kommer i närheten.
Vilken gud kombinerar en så irriterande röst med en så hemsk kropp-
-och får den att stinka av rostbiff? Jag är femton år gammal, för guds skull.
Jag ser ut att vara 45.
Jag föddes med en hemsk åkomma.
Det kallas för töntit.
Töntit drabbar en av sju Troma-skådisar.
Allt jag ville var att uppnå mina två mål i livet.
Det ena är att springa naken och accepteras som en fet nudist.
Det andra att knulla två tjejer som är för snygga för mig. Är det för mycket begärt?
Vet du vad, bjässen? Hem-och-skola-rummet är tomt.
Du kan väl ta av dig alla kläderna och möta oss där?
-Alla kläderna? -Blunda och räkna till tio.
Är du duktig så får du tillbaka dem, om du knullar oss som vi aldrig blivit knullade.
En, två-
-tre, fyra-
-fem, sex, sju-
-åtta, nio, tio!
Jag ska rövknulla er, era fittslickande subbor, och komma i era lesbiska öron!
Det är inte allt. På kyskhetsdagen kommer fröken Kathy Lee Gifford själv hit-
-och föreläser för flickorna.
Vi har tid med frågor. Har någon frågor?
Vem är beredd att knulla?
Herregud, förlåt mig! Jag hjälper er.
Nu räcker det! Ut! Du får kvarsittning!
kvarsittningsrum
-Man hatar ju att komma till skolan naken. -Ja, verkligen.
För vissa blir mardrömmen verklighet.
Vi pratar med Zack Baldwin som råkade moona alla.
Charla, Woody. Jag är rasande.
Lauren och Chrissy, era korkade, klasslösa, klittsniffande fittslickare!
Jag ska få min hämnd!
Härligt. Vilken arg flata.
Samtidigt, i kretin-hålan-
-290 kvadratmeter som ägdes av Tromahawk-indianerna-
-men stals av sångklubbens förfäder-
-och snart görs till svindyra lyxvillor åt ryska och kinesiska miljardärer.
-Kolla på den feta flatan! -Håll käften! Jag gjorde som ni ville.
Bra jobbat, men vill du bli kretin, så måste du ha pipan.
-Så fram med en sång. -Sjung! Sjung! Sjung!
1. Engelska. 2. Spanska. 3. Franska. 4. Tyska. 5. Yiddish. 6. Kommentarspår.
Jag insåg inte att ögongloberna på min penis-
-egentligen var en hemsk könssjukdom. Tänka sig.
Det här är nog filmens viktigaste scen.
Var beredda att lyssna på replikerna här.
Den här sektionen summerar mina 40 år som filmmakare. Den är central.
Ni borde inte ens lyssna på kommentarspåret.
Ni missar grunden för hela min karriär.
När jag spelade in scenen var jag hög på kattbedövning.
Jag trodde att det räckte med tre kameravinklar. Som ni ser valde jag rätt.
Genom public domain-musikens internationella språk-
-övertygar Zack kretinerna att han har det som krävs för att leda dem till seger.
Men nu har jag pladdrat färdigt. Scenen talar, eller sjunger, för sig själv.
-Det där var grymt. -Du är med, tjockis.
Nu tar vi skolan! Stället är vårt!
Och jag ska personligen sänka de där två jävla flatorna!
Men först ska jag få en god natts sömn.
Hör upp, anställda.
En sändning fyllning har anlänt till lastkaj 94.
Kom hit. Kom, ankan.
Lägg den i fyllningen. Den är väl organisk? Den förhöjer smaken.
Överraskning! Jag är tillbaka!
Den får tänder. Kommer inte bebisen att väcka henne?
Hon är alkoholist. Hon har sovit sig igenom tre omgångar gruppsex.
-Vad döper vi honom till? -Terry?
-Eller henne? -Vad sägs om Terry?
-Den. -Terry, tycker jag. Jo, du...
Barnet gjorde mig så skärrad.
Jag glömde säga att Westly tänker avslöja oss på "Talking Tromaville".
"Talking Tromaville"?
Jag älskar det programmet. Jag ser det efter "Toxic Crusaders".
-Jag vill ha porr. -Jo, du...
Du förstår inte. Westly känner till vår relation.
Raderar jag inte bloggen så lägger Westly ut oss på Facebook och taggar alla elever.
Men söte jävla Jesus. Vi blir stjärnor i en helt egen skandal.
Senast blev jag ank-våldtagen.
Vad kommer sen? Ett piggsvin i fittan?
Radera bloggen. Ingen tror på det ändå.
-Gör inte du det? -Jag hatar dig! Ge mig tutten!
Det vet du att jag gör.
Åh, min fitta! Knulla mig med den enorma 38-centimeters!
Knulla mig som bara en försiktig lesbisk älskare med en enorm strap-on kan!
-Håll käften! Håll käften, för fan! -Knulla min fitta!
Tänk att det var ett sånt afrodisiakum att föda en anka.
Det frigör stress.
Saknar du någonsin Eugene?
Vi borde pippa ikväll!
Eugene behöver känna det nu! Jösses!
Jösses! Du är verkligen en man!
Ibland. Lite.
Samtidigt...
Du är en stygg flicka. Du är stygg.
Maskinen behöver smörjas. Är du redo, gumman?
Ja, gubben.
Banan.
Saknar du någonsin Kevin, din anka?
Jag älskar dig, Kevin.
Nej!-Ibland.
Men ankor kan överleva i vildmarken.
Även de med muterade gröna ögon och vassa tänder?
Jag hoppas det.
Jag pratade med Charlie under pausen.
Han har fått många samtal hela morgonen om en vildsint anka-
-som terroriserar Tromavilles innevånare.
Doktor Jack Swinney är här, den främste experten på infångande av djur.
-Han ska förklara allt för oss. -Han kan allt om delfinknullare.
-Doktorn. -Jag är expert på djur. Och fåglar.
Det var en tidsfråga innan en sån anka rusade fram på gatorna.
Blodtörstig, massakrerande kvinnor och barn.
Vi har gått från spräck till kvack!
Kan vi överleva plågan?
Kan Tromaville besegra denna vidriga, föraktliga, hemska anka?
-Eller är det ute med mänskligheten? -Det är judarna. Ju...
TEKNISKT FEL URSÄKTA AVBROTTET
Herr Herzkauf, stället bryter mot en mängd hälsoskyddslagar.
Inspektören, jag garanterar att säkerheten är enormt viktig för oss.
Vi har faktiskt 4 000 anställda och jag ser varenda en som min familj.
Säg till min fru att jag har glömt att köpa keso!
Vi har 3 999 anställda här på Tromorganic Matvaror.
Jag ser alla som min familj.
Vi fortsätter rundturen. Låt mig visa vår moderna mutavdelning. Varsågod.
Herr Chips, min favorit-fysiklärare? Vad gör du här?
-Chips och jag är knullkompisar sen länge. -Det stämmer.
Vidrigt.
När du hade fötts blev din far Warren besatt av kärnavfallet som muterat honom.
Vänta, är min far Warren från första "Class of Nuke 'Em High"?
Ja, och det är inte allt. Håll i er nu.
Warren blev Herzkauf. Warren Goldberg gillade inte sitt namn-
-så han ändrade det till Lee Harvey Herzkauf.
Vi ses senare. Ikväll kan vi göra läxor ihop.
Under tiden ska jag experimentera på mig själv i fysiklabbet. Jag ska bli odödlig.
En dag ska jag äga Tromavilles största snabbmatsfabrik. Eller världens.
Han uppslukades av sin makt.
Han började utföra hemska experiment på sig själv.
Vi har följt hans rörelser i åratal och gömt dig från honom, för din skull.
Warren muterades i snabb takt. Kemikalierna började förändra honom.
De förvred honom, åldrade hans kropp och förvred hans drag.
Warren gick ut på Kickstarter och fick ihop pengar till ett snabbmatsföretag.
Ett av världens största. Han kallade konglomeratet för Disney.
Jag menar Tromorganics Matvaror.
Snart hade han en armé av muterade kretiner-
-som kan skapa förgörelse av bibliska mått.
Han hittade sätt att förvandla dem genom att blanda kärnavfall i förgiftad mat.
På 80-talet betydde nej inte nej.
Warren fick din mor påtänd på kontaminerad, radioaktiv marijuana.
Det följdes av en natts rörformad 1980-talspassion.
Chrissy, ikväll kanske jag inte använder kondom.
Då kanske vi får ett oäkta barn som kanske blir lesbisk.
Rörformat.
Hon blev gravid med dig.
Som så många ungdomar på 80-talet aborterade hon dig på skoltoaletten-
-men du överlevde. Du simmar så bra. Din moster tog hem dig.
Du växte från en vidrig snigel-
-till en vacker, blomstrande flata, som tydligen har gått i gymnasiet i 25 år.
Så den förgiftade maten och mutationerna kommer från Tromorganic...
-...som drivs av... -Lee Harvey Herzkauf.
Nej! Det är omöjligt!
Sök i ditt hjärta, så vet du att det är sant.
Så Lee Harvey Herzkauf är min far? Warren, menar jag.
Har du inte sett bilden av dig och din far på spiselkransen under alla år?
-Den stirrar dig rakt i ansiktet. -Åh... Far?
Skulle du knulla mig? Jag skulle knulla mig.
Jag hade knullat mig hårt. Jag hade knullat mig så hårt.
Precious. Var är den?
Var... Var?
Jag har lite godis åt dig. Kom, din lilla skit!
Precious!
Åh, nej!
-Varför gör du såhär? -Det är väl uppenbart?
Okej.
TROMORGANIC PRESENTERAR HERZY, FJÄRTMOLEKYLEN I:
LÅNGT LIV GENOM FJÄRTGAS
TROMORGANIC-FILM 1968
Den senaste forskningen har bevisat-
-att inandning av fisgaser förhindrar alla möjliga sjukdomar.
Som bonus luktar det gott.
Sjukdomar som diarré, diabetes, hjärtsjukdomar och håravfall-
-förhindras genom att lukta på fjärtar.
Få vet att inandning av fjärtar från gymnasieelever som ätit radioaktiva tacos-
-har visat sig reversera åldrandet. Forskningen stinker-på ett bra sätt.
Nej, tänd den inte!
Det syns inte, men jag är över 60 år.
Tack vare era gaser har jag en 10-årings röv.
Du är galen. Du är galen. Inte en chans att myndigheterna låter dig komma undan.
Vem tror du betalar och subventionerar mitt "urkdomens källa"-program?
Käre L.H. Herzkauf, tack för att du tog hand om Vince Foster. Kram, Hillary.
Tack vare mig blir gubbarna i Washington till de coola killarna i Hollywood.
Du är ett monster!
Bara jag har en strid ström av tonårsfjärtar förvandlas jag aldrig till-
-ett illa byggt, sluddrande, illa designat 2 000-dollarsmonster med öppen mun.
SENASTE NYTT
IKVÄLL: FÖRORENAD MAT ÖVER HELA VÄRLDEN, KRIS
Vi avbryter programmet för att ge er senaste nytt.
FN utropar en världskris.
Smittan från Tromorganic Matvaror som först spreds i Tromaville i New Jersey-
-har spritts till över 200 länder.
Miljontals har förvandlats till galna kretiner.
För mer om tragedin med tacosarna-
-går vi till Chet Boden som rapporterar direkt från Ulan Bator i Mongoliet.
Tack, Chuck. Enligt våra källor började smittan spridas för flera månader sedan-
-efter att ha levererats till skolor och hem för hemlösa världen över.
Vita huset, kongressen och president Lemmy förnekar all kännedom och inblandning.
Är det sant att smittoämnet har läckt in i världens vattentillgångar?
Ja. Först Flint i Michigan, sedan Fukushima i Japan och nu Tromaville.
Listan är oändlig.
Vi går till våra fältreportrar och visar hemska bilder från världen över.
Vi har livebilder.
Världshälsoorganisationen har svikit oss, smittskyddsinstitutet med.
FN och myndigheterna har svikit oss.
Alla varnades, men gjorde ingenting förrän det hände hos dem.
Nu är det här. En muterad hund har lagt en förorenad skit på er tomt.
Läkemedelsverket är tyst. Var är de? Var är FEMA? Var är pastor Al Sharpton?
Chet, det stör mig att folk kollapsar världen över.
Mänskligheten må vara över, men det finns något viktigt vi inte har berört än.
-Kim Kardashian har bajsat bra idag. -Det stämmer, Chuck.
Chet, kan ungarna vara del i en flashmobb som vill uppmärksamma bulimi?
Nej, bulimi-flashmobben äger rum nästa fredag på universitetet i Missouri.
Vi vet inte vad som händer, men som nyhetsprogram som vill ha tittarsiffror-
-repriserar vi bilderna löjligt ofta för att få tittare genom att sprida skräck.
Gubbarna i Washington vill bli Hollywoods coola killar. Det är en konspiration.
Varför släpper vi ombord tacos och infekterade på flygplan?
Det är en konspiration. Stäng gränserna.
Tromorganic ligger bakom.
Vi måste sluta mobba företagen.
Det handlar om legaliseringen av gräs, homogifte och de smutsiga judarna.
-Vilken sorts gud? -Vilken sorts gud? Säkert en indisk.
Vilken sorts gud låter monster som Herzkauf propagera för jordens undergång?
Du har rätt. Vi måste döda Gud.
Vi börjar med Herzkauf.
-Vad är det nu, då? -Jag öppnar.
-Vad har er blogg för källor? -Gillar amerikanska flator tysk bajsporr?
-Var shoppar du? -Herregud, håll käften! På allvar!
Struntar ni i att Tromorganic är korrumperade-
-eller att de muterar och förgiftar eleverna? Att de ska förslava oss alla?
-Är ni verkligen fittslickare? -Vem av er är mannen?
Bli inte arg. Pressen är idioter.
Gillar lesbiska att saxa?
Vad har vi att vara rädda för? Vi har muterats och mobbats.
Jag blev ank-våldtagen. Vad fan?
Allting på min flickväns blogg är sant.
Berätta, älskling. Min lilla Rachel Maddow, berätta allt.
Ta tag i hennes fitta!
Dokusåporna förorenar TV...
-Hallå? -Är du jäveln som är ansvarig för bloggen?
-Vad fan är det som händer där? -Vad menar ni, sir?
Sätt på TV:n!
Rektor Westly har utpressat mig och min själakyssande livspartner.
Den subban!
Herr Herzkauf, hur bemöter ni anklagelserna-
-om att ni förgiftar barn över hela världen?
Skulle jag kunna komma på en så korkad plan?
-Jag vägrar att gömma mig. -Hantera det!
Hoppas att subban slår sig på klittan!
Jaha. Nu när ni vet allt, vad vill ni?
-Hur smakar vagina? -Använder ni strap-on?
Tutte, tutte, tutte!
Är ni rädda att man får halscancer av för mycket cunnilingus-
-som Michael Douglas påstår?
Jag vet inte.
Herregud! Släpp min bebis!
Lesbiska fitta! Ni dödade två av våra kretinbröder. Nu dödar vi dig och ankan.
Ta hennes händer.
-Hjälp! -Det här är ingen skola.
Vi ska bota dig från att vara lesbisk.
-Vad gör vi med Herzkauf? -Vi måste få ihop gänget.
-Vi hämtar Lauren. -Hjälp!
Hjälp mig!
Kom, Lauren. Vi är sena till lektionen.
Lauren?
Nej, sluta! Nej, nej, nej.
-Säger Herzkauf fjärta, så fjärtar du. -Jag kan inte, jag är vegan!
Vilken sorts gud!
Lugn, det är bara töntit.
Töntit drabbar en av sju Troma-skådisar.
Allt går enligt planerna. Smittoämnet skapar en armé av muterade kretiner.
-Snart är jag allsmäktig. -Chefen, vi har problem.
-Vi har slut på gas. -Den här gasige fan, då?
-Tanken är slut. -Söte jävla Jesus!
Ring efter min riksha, jag måste till skolan och skaffa nya offer!
Det händer! Kör mot rött! Jag måste till skolan!
Tromaville High School är andra till vänster.
Westly, du har fått miljoner! När jag kommer till skolan behöver jag tonåringar!
Jag behöver rövjuice! Hör du det?
Snälla någon, hjälp mig!
-Gas, jag behöver gas! -Förgasaren är tom!
Ja, vi ska till skolan och hämta gas! Titta, vad som händer med mig!
Den är tom på bensin! Vi har inget bränsle!
Vem kallar du för arsle?
Om ungarna inte står på rad och fjärtar, så vrider jag nacken av dig.
Jag går till fots.
Hör upp, elever.
De av er som lider av svåra gaser ska komma till mitt kontor-
-för ett oplanerat stödmöte.
Ut!
Vi springer in i skolan! Där är det säkrast under skolskjutningar!
Ut, för fan!
Lauren?
Zack! Äckligt.
Hallå? Tjena, Slater. Jag hör dig knappt.
Kom hit. Kretinerna har din-
-skitsnygga flickvän med en kropp så snygg att fader Houlihan hade fått hjärtattack!
-Fan, vad snygg hon är. -Visst. Hämta Kelly och möt mig där.
Gud, var fan är snutarna?
Vi byter om.
Lås dörrarna!
Tromaville High låser dörrarna!
Vad i helvete?
Nej, skada inte mitt barn!
Håll käften! Gå! Annars skjuter jag ungen!
-Ta tag i hennes fitta! -Kom igen, subba! Gå!
Nu har du gjort det, Herzkauf. Ditt fjärtsniffande har gjort dem galna!
Jag hatar ungjävlarna ändå. Skit samma.
Äh, vad fan! Knulla mig i röven, bara! Få det överstökat!
Knulla mig i röven! Sug ut mina gaser.
Hashtagg misslyckat!
Hur är det, chefen? Här killarna.
-Tjena, Dale! Schyst hoj! -Tack! Har du sett Terrence Malicks nya?
Leve kretinerna!
Nä, fy fan. Jag går hem och lyssnar på Michael Bolton.
Där fick du, däckhelvete.
Du får sparken!
Nej, nej, nej.
Snälla, våldta mig inte. Snälla. Snälla, våldta mig inte.
Herzkauf förvandlas.
Våldta mig inte. Snälla, våldta mig inte.
Snälla, stoppa inte in den stora, slemmiga saken i mig-
-eller smiska mina skinkor med din stora, enorma klo.
Snälla, snälla, snälla!
Snälla, våldta mig inte. Snälla.
Nej, snälla. Våldta mig inte. Våldta mig inte.
Fyll inte min spermahink-
-med ditt glänsande, slemmiga monsterklet.
Jag ska fylla din spermahink med mitt glänsande, slemmiga monsterklet.
Nej. Nej! Travis, stanna redigeringsmaskinen nu. Sluta.
Jag förstår vad du gör. Du försöker smyga in en ejakuleringsscen i filmen.
-Travis, var det här din idé? -Nej, fru Kaufman, det var hans idé.
Det är Mark Torgl som spelade Melvin i "The Toxic Avenger". Vilken ironi.
Han runkar, kommer i ögat på min karaktär som nästan är helt förvandlad-
-och jag, som monster, kör moppen i hans röv så den kommer ut ur hans penis.
Dumbo tror att han behöver fjädern-
-och du tror att du behöver sex, våld, tuttar och allt annat-
-för att göra bra film, men det behövs inte. Du gör en jättebra film.
Okej, tjatiga hemmafru. Istället för ejakulationsscenen-
-kan vi filma en fin ny scen.
Medan kretinerna förstör skolan-
-kommer en vacker elev med fina bröst ned med sin professor.
Läraren säger: "Det kvittar om du blev gruppvåldtagen och har analvårtor!"
"Jag är din klassföreståndare och älskar dig!"
De ska älska. Flickan är så betuttad i den äldre herren-
-att hon missar att slem från monstret droppar-
-ned på hennes härliga, vackra pattar.
Jag har förvandlats till ett monster med svans som slingrar sig runt hennes ben-
-och åker rakt upp i hennes fitta.
Nej, det räcker nu! Vi behöver inte fler penisar-
-eller vaginor. Inga fler i filmen.
Inga fler nakna tjejer som det åker in svansar i. Sluta!
Hör på. Efter scenen med underredet-
-viras svansen runt huvudet och krossar det. Det är huvudkrossning.
I slutet av scenen säger läraren:
"Jag är från Orange County, jag saknar moral."
-Det blir väl perfekt? -Nej, du får inte filma den scenen.
Mitt namn står på den, jag är producent. Jag vill inte ha det i min film.
Okej, du får som du vill. Skit i första tillägget. Vi censurerar. Kör på, Travis.
Då får vi en 11-årsfilm och alla är glada utom Travis och jag.
Kan vi se ejakulationen en gång till, tack?
Nej, nej, inte i min film. Sluta.
Vilken sorts gud? Vilken sorts gud?
Nej, snälla. Stoppa inte den pulserande-
-monstruösa saken i mitt förbjudna hål.
Herregud!
Herregud! Försvinn!
Berätta min historia, men hoppa över delen då jag sket på mig.
Din jävel, du har min näsa!
Vänta, nu måste pappa köpa en ny näsa åt mig.
Aj!
De äldsta har burit mest.
Vi unga har aldrig sett så mycket eller levat så länge.
Vem är sötaste tjejen i skolan?
-Slater, kom nu. -Jag känner honom, vi hade fysik ihop.
-Skada honom inte! -Lauren!
-Kom igen, gänget. Jag kommer. Kom nu. -Jag halkar på blod.
Jag är ledsen, Lauren, men det enda som är värre-
-än att bli mobbad för att man är homosexuell-
-är att bli mobbad för att man är tjock!
-Lauren! -Stopp, era jävlar! Släpp vapnen!
Ta dem!
Här får du för att du slet ut min näsring!
Jaha, ja. Ni ville väl se mig naken, eller hur?
-Nej! -Här är jag.
Låt mig presentera min vän Prins Albert.
Åh, Gud...
Dags att våldta bebisen.
Vad fanken!
Dra åt helvete!
Jag ville bara pippa!
Kevin! Jag skulle känna igen dina vackra, bruna sängkammarögon varsomhelst.
Häftigt.
Här får ni en present, era förlorare!
Åh, nej.
Ut härifrån!
Slater? Gick det bra, kompis? Sprängdes den?
Ja, den sprängdes. Men jag mår bra.
Det är ett mirakel!
Gud. Det gör verkligen ont.
Chrissy. Din flickvän är så sexig.
En mage att slicka grädde ifrån, ben som skulle ge fader Houlihan en hjärtattack.
-Ta hand om henne, okej? -Okej.
Nej! Nej!
-Nej! -Kom här.
Barnet!
Förresten, Chrissy. När du ser monstret senare i filmen, då är monstret din far.
Lauren, du vet att jag är kittlig. Det är fel tillfälle.
Lägg av. Lägg av.
Sluta, pappa!
Det är jag. Chrissy, din dotter. Sätt stopp för all den här galenskapen.
Jag vet att du finns där inne.
Jag vet att du är arg för att mamma lämnade dig för en annan kvinna.
Du måste acceptera det. Mamma är homosexuell.
Pappa, jag är också homosexuell.
Det är en ny era, en ny tid, en ny dag i Tromaville.
Saker och ting har förändrats. Det är ett helt nytt New Jersey.
Snälla. Jag älskar dig.
Man blir knäckt.
-Förlåt att vi är sena! Chips sket på sig! -Nej!
Ta lasern! Skjut den! Tryck på knapparna!
Skjut den!
Vilket jävla skitspel.
Nej, inte skitspel, det är...
Vad i helvete?
Tack, gode Gud att vi krockade framför Michael Jacksons brännskadeklinik.
Att de transplanterade hud från din röv till mitt ansikte.
Det ser bättre ut. Du har mer hår i ansiktet, men annars ser du bra ut.
Tyvärr förlorade jag min penis.
Kyrkpengarna räckte till den här splitternya Thunderbirden från 1977.
Den är identisk med den som välte i den andra filmen. Ingenting kan gå fel.
Jag kör oss till kvällens lasershow med Foghat.
-Inget håller oss ifrån lasershowen. -Det är här framme.
Vilken ironi!
Om kabinen skulle råka ut för tryckfall...
Vilket uselt gräs! Hur kan Snoop Dogg få alla bra grejor?
Varför? Vem pratar jag med? Det är jag som är den högsta auktoriteten.
Va?
Du dödade Gud.
Jag dödade Gud.
Ja!
-Du måste ändå döda Herzkauf! -Nej, skada honom inte!
-Jag har ingen klar skottlinje. -Rena ankjakten!
Skjut inte Kevin!
Kevin!
-Vi får bara en chans. -En chans är allt jag behöver.
Nu jävlar!
Spring!
-Vänta! Barnet! Kevin! -Vi hinner inte. Spring!
Söte jävla Jesus!
Ja!
Såg ni den skiten?
Nu räcker det. Aldrig mer ska någon förgifta vår mat.
Ingen mer homofobi. Ingen mer mobbning!
Inga fler jävla prov!
Och inga fler kärnämnen!
Förlåt att jag var ett sånt as. Jag insåg nog aldrig vad äkta kärlek var-
-förrän någon halade fram en penis och viftade med den i mitt ansikte.
Jag ville bara veta att du och jag var... Du vet.
Om ni vill ha en sjuk trekant, så har du mitt nummer, Goldberg.
Maskinen är uppkopplad igen!
Leve Satan!
Jag är den siste överlevande saknade eleven.
De andra slängdes ned i Tromorganics matvaror för att uppnå näringskraven.
Utan er explosion hade jag hamnat i en fet amerikans burrito. Tack!
Kul att kunna hjälpa till.
Kevin! Du klarade dig.
Mitt barn. Vårt barn.
Tack. Tack, Kevin.
Aj! Tredje gradens brännskador. Jag luktar faktiskt ganska mört.
Jag hade ätit mig om jag inte var vegan.
Jag ville bara tacka för att du tog hand om mig under alla år.
Även om det fel och farligt att tämja vilda djur.
Jag ville säga förlåt för att ha våldtagit dig mot min vilja och gjort dig gravid.
Fortfarande bränd! Jag ville bara säga att jag älskar dig.
Jag älskar dig med, din gamle tönt.
Kevin, vart ska du? Du är en del av vår familj nu.
Det finns något jag måste göra. Ta hand om vår lilla gåslever, snälla.
-Det ska jag, såklart. -Och jag smakar fanimej inte som kyckling.
Vänta, det kommer mer.
Fan ta Tromaville High, Tromorganic Matvaror och Herzkauf!
Han får ta skulden.
-Herrejävlar! -Hej, brorsan. Hur är läget?
Din jävla tjockis. Vi får se om du har nån stake.
Nå, vad har vi lärt oss? Vi har lärt oss några viktiga läxor.
Att kärleken övervinner allt, även om ens partner blir gravid med en sjöfågel.
Att mobbning är fel.
Att sjunga public domain-barbershoplåtar medan man våldsamt mördar människor-
-är inget värdigt liv.
Man kan bli slaktad av en enorm, muterad anka som heter Kevin.
Vi har lärt oss att "Return to Nuke 'Em High" volym ett och två-
-blir till tre.
Var det logiskt att dela upp filmen i två volymer?
Inte vet jag. Betalade ni för båda delarna, så låter det som en bra idé.
Nu går vi igenom filmens viktiga delar.
Och viktigast av allt: Vi lärde oss att att äta skimrande, gröna tacos-
-tillverkade av ett hjärtlöst, girigt företag-
-är väldigt ohälsosamt. Tänk efter innan ni skyfflar in-
-friterad, saltfylld, hjärtattackorsakande snabbmat i käften.
Man är ju vad man äter.
Glöm inte att återvinna lösa burkar och flaskor.
Ursäkta mig, jag är sen till lasershowen med Foghat.
Min mörkblå 1970-talsbil och mina vänner-
-väntar på mig där nere. Förresten: Excelsior!
Jag hatar när filmer är för långa.
Som när reportage delas upp i två delar-
-och andra delen går tre år senare utan anledning.
Apropå det: Imorgon tittar vi på de 42 olika sluten-
-på Peter Jacksons "Konungens Återkomst".
Tills dess säger "Talking Tromaville":
Det var allt från Tromaville!
EN MÅNAD SENARE...
En vis man, troligen Hillary Clinton, sa en gång:
"Det förflutnas misstag upprepas av de som inte lägger märke till dem."
Vi trodde oss ha tömt Tromaville på korruption och förorenad mat-
-men storföretagen är inte ett monster som kan besegras av ett par snygga flator.
Det vet väl jag? Jag är Chrissy Goldberg.
Det här är resultatet av åratals konsumtion av radioaktiva tacos.
Och en ank-våldtäkt. Hör min varning:
Framtiden kommer att påverka oss. Framtida händelser påverkar vår framtid.
Inte sant, min älskade Lauren?
Chrissy. Chrissy, jag älskar dig.
Jag älskar dig. Jag älskar dig.
Säg nej till genmanipulerad mat.
Annars kanske du också muteras till en svart dvärg i en nyinspelning.
Det är ingen nyinspelning. Det är mer som en ny version.
Varför måste du alltid såra mig?
Jag vill vara en stor man för en gångs skull.
Du kommer alltid vara min store man.
Jag älskar dig. Jag älskar dig.
Eugene, vad gör du här?
Jag är här för "Return to Nuke 'Em High" volym tre.
Jaha, häftigt.
Presidenter blir inte arga, utan diplomatiska.
Översättning: Emil P.W.S Holmgren